— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
— Чем вы мотивируете развод? — спрашивает судья.
— Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 94-ом.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в
полицию. Полицейские пришли через неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Пиво «Больная почка». Надо реже встречаться.
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день
она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять
безвозмездно сумму до 100 рублей!
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай…
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А «люблю»?
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец…
Встречаются четыре студента, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки,
сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Диалог за стойкой бара:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Домашнее консервирование