Разговаривают двое в пивной.
— Что легче забыть, — спрашивает один, — пиво или женщину?
— Это зависит от качества пива, — отвечает второй.
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя
«солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я
пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном —
коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не
беспокоить.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в
полицию. Полицейские пришли через неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день
она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять
безвозмездно сумму до 100 рублей!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Домашнее консервирование