Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду — а
там ни одного волоса не осталось, хвать за усы — и там волос не
осталось, заглядывает под мышку — и там все лысо. Тогда снимает
он трусы, смотрит и говорит:
— Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему… Да потому что Волк, сволочь, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?
Телереклама — «Пиво «Столичное». Город ждет!»
Так и напрашивается продолжение — «Водка «Столичная». Город
принял!»
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5
л/сек.»
— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и
при этом думать, что занимаешься спортом…
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
— Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
— Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох….
Вода погубила гораздо больше людей, чем водка — утонувших
гораздо больше, чем спившихся.
Домашнее консервирование