— Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
— Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
— … нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…
Он (открывая бутылку с пивом):
— Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать
Power.
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
Муж жене:
— Ну наконец — то я получил зарплату!
— И где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Если бы только мужчины управляли этим миром, то…
Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет
пива, — рассказывает муж жене.
— Понятно. И кто же занял второе место?
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом
повороте они все перемешались…
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец…
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..
Домашнее консервирование