Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
— Мама! Эти дяди пьют пиво с раками?
— Нет, деточка. Это у них морды такие.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец…
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит:
— Значит так, услыхал я недавно слово — Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпущу!
Ну, американец первый:
— Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!
Горыныч:
— Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
— Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф!
Горыныч:
— Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
— Ты этого… мужик… пошли попьем пивка лучше!
— Так я не знаю, чего это!
— Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
— Надо бы теперь и в туалет сходить, — говорит Горыныч.
— Неа-а… пока нельзя!
Пьют.
— Ну а теперь можно? Ну не могу уже!
— Неа-а…, — говорит русский.
Пьют… Допили все.
— Теперь можно и в туалет! — говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:
— Уф… кайф…
Муж жене:
— Ну наконец — то я получил зарплату!
— И где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор
отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас
я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку
третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка
напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.
Домашнее консервирование