Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки,
сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает
вниз:
— Подумаефь, упаду — пефком пойду.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?
Приходит в паб мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает
официантке:
— Мне пиво
Страус:
— Мне пиво
Мокрая кошка:
— Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет — ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
— Мне пиво
Страус:
— Мне виски
Мокрая кошка:
— А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт. Девушка посчитала — 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает: — Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться — совершенно не глядя? Мужик отвечает:
— Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания — первое — чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два — хочу длинноногую цыпочку с влажной киской…
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!
Вода погубила гораздо больше людей, чем водка — утонувших
гораздо больше, чем спившихся.
Встречаются четыре студента, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
как-то 2 пузыря…
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день
она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять
безвозмездно сумму до 100 рублей!
— Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
— Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
Домашнее консервирование