Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Беседа в магазине. Два друга — один, видимо, пессимист, другой — оптимист.
— Блин, который день уже пива не хочется.
— Зато деньги экономишь.
— Да это же копейки.
— Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и
наоборот.
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.
— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай…
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А «люблю»?
— Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я еще свободна!
— Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика
безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не
беспокоить.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор
отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас
я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку
третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка
напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
как-то 2 пузыря…
Домашнее консервирование