— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и
при этом думать, что занимаешься спортом…
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой,
плачет. Подходит Русский:
— Чего плачешь?
— Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
— Ну и?
— Завяла, пока я произносил второе.
Беседуют две подруги:
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел
в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не
беспокоить.
Он:
— Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу прямо здесь
и сейчас угостить тебя пивом «Невское».
Она:
— Слова твои — пустые обещания. Кто знает в лучшем толк, тот
предложил бы «Хольстен»! Отсюда вывод: Пиво должно быть
правильное. Вот Бочкарев — правильное пиво
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно!
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит в отпуск зимой пойдешь
Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..
Домашнее консервирование