— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.
«Партия любителей пива» — самая здравомыслящая, а также
самая трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не
бывают трезвыми. Ибо если они трезвы — они уже не члены партии.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду — а
там ни одного волоса не осталось, хвать за усы — и там волос не
осталось, заглядывает под мышку — и там все лысо. Тогда снимает
он трусы, смотрит и говорит:
— Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Разговаривают двое в пивной:
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика
безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— В сарае дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Сидят двое за бутылкой. После очередного тоста:
— А вот скажи, смог бы ты коня на ходу остановить?
— Пожалуй, нет.
— А в горящую избу вошел бы?
— Тоже нет.
— Вот за то я тебя люблю, что ты не баба!
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает
вниз:
— Подумаефь, упаду — пефком пойду.
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
Домашнее консервирование