Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай…
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А «люблю»?
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в
полицию. Полицейские пришли через неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни
и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему… Да потому что Волк, сволочь, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5
л/сек.»
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен
рисует на этикетке шестую звездочку.
— Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
— И пиво, сын мой, и пиво!…
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
Домашнее консервирование