Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?
Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.
Если бы только мужчины управляли этим миром, то…
Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».
Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой,
плачет. Подходит Русский:
— Чего плачешь?
— Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
— Ну и?
— Завяла, пока я произносил второе.
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот
долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг — красота!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади
старческий голос:
— Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему… Да потому что Волк, сволочь, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— В сарае дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
— Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
— Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.
Женщина жалуется врачу-психиатру:
— В последнее время мой муж ведет себя странным образом.
Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!
Приходит в паб мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает
официантке:
— Мне пиво
Страус:
— Мне пиво
Мокрая кошка:
— Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет — ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
— Мне пиво
Страус:
— Мне виски
Мокрая кошка:
— А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт. Девушка посчитала — 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает: — Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться — совершенно не глядя? Мужик отвечает:
— Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания — первое — чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два — хочу длинноногую цыпочку с влажной киской…
Домашнее консервирование