Диалог за стойкой бара:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!
Приходит в паб мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает
официантке:
— Мне пиво
Страус:
— Мне пиво
Мокрая кошка:
— Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет — ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
— Мне пиво
Страус:
— Мне виски
Мокрая кошка:
— А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт. Девушка посчитала — 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает: — Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться — совершенно не глядя? Мужик отвечает:
— Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания — первое — чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два — хочу длинноногую цыпочку с влажной киской…
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Он — грустный.
Она:
— Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
— Стань-ка ты лучше пивом.
Муж жене:
— Ну наконец — то я получил зарплату!
— И где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.
Если бы только мужчины управляли этим миром, то…
Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».
Женщина жалуется врачу-психиатру:
— В последнее время мой муж ведет себя странным образом.
Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот
долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг — красота!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади
старческий голос:
— Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Домашнее консервирование