Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она
хорошо клюнет на пиво.
Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— В сарае дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
— Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
— А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Русский:
— А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю
ночь пью, курю, ем — всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в
баню, там пьём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой
и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
— Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Русский:
— Нет, сеструха рассказывала.
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит:
— Значит так, услыхал я недавно слово — Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпущу!
Ну, американец первый:
— Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!
Горыныч:
— Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
— Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф!
Горыныч:
— Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
— Ты этого… мужик… пошли попьем пивка лучше!
— Так я не знаю, чего это!
— Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
— Надо бы теперь и в туалет сходить, — говорит Горыныч.
— Неа-а… пока нельзя!
Пьют.
— Ну а теперь можно? Ну не могу уже!
— Неа-а…, — говорит русский.
Пьют… Допили все.
— Теперь можно и в туалет! — говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:
— Уф… кайф…
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день
она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять
безвозмездно сумму до 100 рублей!
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5
л/сек.»
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом
повороте они все перемешались…
Пиво не SMS! Просто так не приходит…
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох….
Домашнее консервирование